(De Paris)

Kenarzinho, o Quincas Haickel só quer ser porque virou imortal. Ligou pra me convidar para a posse. Só rindo. Euzinha, educada na leitura de Flaubert e Proust, correndo atrás do tempo perdido, ir a posse na Academia Maranhense de Letras!! Nem morta, afinal não sou imortal. Só se deixassem eu soprar a vuvuzela em plena liturgia. Vestida com a camisa da Seleção da África do Sul, claro.

Gente, eu já estava pensando que o enterro do Michael Jackson ia durar um ano e meio. Agora os sites de fofoca estão querendo saber onde o astro foi enterrado. Será que estão pensando que ele nem morreu? Valei-me, São Corrêa.

Soube que o Edivaldo Holanda Pai deixou de lado os editais. E com uma frase melhor que a de D. Pedro no Grito do Ipiranga: “Não sou Diretor Comercial de jornal, sou diputado”. Isso que é verve, Kenarzinho. Nisso o Edivaldo Holanda Júnior puxou ao pai.

Depois da minirreforma eleitoral (eu também aderi a essa besteira de reforma ortográfica, Udes Cruz Credo!), os deputados estão pensando em criar a lei da minissaia. Pelo menos 35% das mulheres deverão usar minissaia, sob pena de multa. Ah, como eu gostaria de um trabalho desses. E ainda é só de terça a quinta.

Ao dar um passeio pela redondeza de onde moro, deparei com o Napoleão Bonaparte Sabóia. Conversamos horas numa esquina. Conversamos é maneira de dizer. Ele, com aqueles olhos esbugalhados e aquela voz enrolada, falou, falou e falou. Não sei até agora se ele insultou-me, elogiou-me, ou mandou um abraço para o meu tio, ou falou do último livro que leu. Gente, é muita confusão. Como diz a minha amiga Laurinha, melhor passar ao largo.

Olha, quero agradecer as visitas ao meu blog e os comentários generosos e educados. Quem tiver grosseria, que guarde pra si. Ou escreva para o Peta. Comigo não, violão.

Kenarzinho, adorei os comentários certeiros que você fez no seu blog contra as idiotices da Eliane Canta-e-Nhêde, aquelazinha da Folha de S. Paulo. Foi debater a crise no Senado e só respondia se a pergunta fosse contra o Sarney. Imagina! Deveria trabalhar no Parcial, aí de São Luís. Por sinal, ela é maranhense, sabia? Deixa eu bater na madeira, três vezes.

Estava atrapalhada com uns trabalhos atrasados, umas propostas de novos trabalhos e já não sabia o que fazer quando lembrei do filósofo Toninho. Foi o santo remédio. Lembrei desta frase dele: “Quem não pode com o pote não pega na rodilha”. Pronto, voltei a ficar livre, leve e solta. Toninho é a sabedoria em gotas.

Liguei pra falar com o Frávio Dino e adivinha quem atendeu? Isso mesmo, o Márcio Jarro. Kenarzinho, com voz de Chefe da Casa Civil, juro. Ou será que me equivoco?

Gente do céu, o que é isso? Vi na internet o Jornal dos Peta (JP). De 11 chamadas na capa, nove tinham o nome de Sarney. Isso é pior que gripe suína. Já as denúncias contra Arthur Virgílio nunca foram noticiadas. Eu, hein!

Uma capivara me desnuda o sumiço do Lanlan. Diz que ele está com tudo e não está prosa por conta do carro novinho em folha. Para não estragar o carro nos buracos de São Luís, ele agora passeia por Bacabal. É o Lanlan intermunicipal.

Kenarzinho, você ainda não foi assaltado? Se não foi, é um privilegiado. As notícias que leio mostram que São Luís tem mais assalto que São Paulo. Proporcionalmente, lógico. De 10 amigos, nove já deram suas contribuições a assaltantes. E o Mundico Cutrim, hein, por onde anda?

O Tavares Tio, segundo vocês escrevem nos jornais, apóia a candidatura a governador de Frávio Dino. Mas o PSB apóia o candidato de Dutra Saco das Almas Penadas para presidente do PT. Então vocês estão escrevendo besteira. Ele é contra a candidatura de Frávio.

Fonte que sempre mente pra mim garante que Jack Magoo será, sim, candidato a governador. Você acredita, Kenarzinho? Acho que esse negócio de consórcio de candidatos serve pra quem está no poder.

Aí eu me morro, do mesmo jeito que Jack Magoo nos tempos balaios. Aquela história de que Sarney tem conta no exterior é tão fraquinha, mas tão fraquinha que considero um traque. Como a imprensa tupiniquim vê chifre em cavalo, gente!

Você viu, Kenarzinho, o meu amigo Sarkosy junto com o Ala-Bama espiando de esguelha a bunda da brasileira na Itália? O que ele dirá à minha amiga Carla Bruni? Fosse eu, tirava o sapato e metia o salto na cabeça dele. Sem vergonha...

Quem ligou no meio da semana foi minha queridíssima amiga Gardeninha Castelo Jr. E eu fiquei sabendo, Kenarzinho, que ela vai dar uma longa entrevista ao Diário da Manhã. Isso você não me conta.

Com a desculpa de gripe suína o Corrêa cancelou a viagem que faria pra me ver. Como se eu fosse boba e não soubesse que aí em São Luís já têm cinco casos confirmados da gripe. Depois ele reclama por eu ficar duas horas ao telefone com você, Kenarzinho.

E o Beriquinho, todo vestido de diputado federal, foi visitar as Barreiras. Deu um plá pra galera que o apóia. Isso Beriquinho, mostre que você está acima da lama política daquela cidade. Dependesse de minha vontade, você jamais seria prefeito. Seu porte é de diputado. Ainda converso com a Ana Maria Braga pra lhe convencer. Juro, juro.

Quem ligou no Dia de São Pedro foi o Anselmo Ansioso. Estava numa procissão de barcos. Perguntei: levou o colete? E ele: sou um peixe. Então repliquei: cuidado pra não ser frito.  

Liguei pra você no jornal e quem atende? A secretária de redação que você importou de Nova Iorque. Rimos a valer. A menina tem bom humor. Isso mesmo, Kenarzinho, quem tem cara amarrada é cavalo. Ou burro.

Continua abaixo...

Cont...

Paulatinamente

*Olha bem a foto, me perguntei: o Edison Lobão Mau está mais magro? Não pode ser. Olhei de novo de cima, debaixo, dos lados e conclui: o homem mais parece um faquir. Parece até conto das Mil e uma noites: O Faquir das Minas e Energia.

*Como é mesmo, Kenarzinho? Os diputados querem torrar dinheiro pra incentivar as mulheres a participar da vida político-partidária? Eu me nego a ser tutelada, empurrada ou apalpada. Imagina.

*Quando digo que o Corrêa tem faro jornalístico pra dizer o inaudito, você se mexe na cadeira, Kenarzinho. Mas é a pura verdade. Olhe essa pérola: “Roseana retoma o comando”. Me diga quando você fará um título desses, hein.

*Soube que agora que é imortal, o Quincas Haickel irá fazer um filme sobre a vida do professor Luís Rego, que também era acadêmico. É muito tesão pela arte.

*Ligo para o Nando e atende o filósofo Toninho. Conversa vai, conversa vem e ele solta esta pérola: “Menina, quem tem medo de gripe suína farelos come”. Babei.

*Soube que o Lanlan, que é um poeta, está tentando convencer Nando a publicar um livro com as máximas do filósofo Toninho. Assino embaixo. Só para mostrar que a iniciativa do Lanlan é perfeita, mostro essa do filósofo Toninho. Como um botafoguense estivesse enchendo o saco, o filósofo Toninho saiu-se com esta: “Olha, meu irmão, clássico é Flamengo e Fluminense. E clássico é clássico. O resto é vice-versa”. Gente é o must. 

*O que o jornalista Augusto Nunes tem contra o Frávio Dino? Chamou-o de jurássico e ainda saiu com preconceito contra o Maranhão. Por isso que deixei de ler jornalões e revistas do Sudeste.

*O prefeito John Faber tem uma relação de obras a realizar que vai do Centro Histórico a Barreirinhas. Logo, logo a prefeitura de São Luís estará obrando. Antes tarde do que nunca.

*Kenarzinho, o que tanto você faz para as bandas de Panaquatira? Aninha, abre os olhos. Nessa praia tem sereia.

*Como chego aí em agosto, me avisaram: “Não há como banhar nas praias”. Aí eu me morro. O que fazer em São Luís se as praias estão interditadas? Vou gastar dinheiro de Paris a São Luís pra chupar os dedos? Ah, não, Ricardão Cheio de Saúde, pode logo tratar das praias. Ou eu me queixo pra Dona Rose.

*Gente, eu não deixo de ler a coluna “Hoje é dia de...”, do jornal do Corrêa. O Corrêa sabe das coisas, como sempre digo. Uma dessas sacadas foi criar essa coluna de humor. Eu dou risadas.

*Soube por fonte insegura que o Lula não solta uma frase de efeito sem antes ouvir o filósofo Toninho. Isso o Nando não sabe. Ou finge que não sabe.

*Piadinha que enviaram por e-mail: “Sabe por que o Ricardão Cheio de Saúde vai construir 65 hospitais? Pra cuidar da saúde das praias”. Ô gente maldosa!

*A Robertinha, sua filhota, Kenarzinho, me fez esta pergunta: “Tina, por que colocaram uma cama elástica no Ártico?”. Matutei, matutei e nada. Então, ela virou-se: “Ô, Tina, para o urso-POLAR”. Morremos de rir.

*Bom, cansei. Vou tomar um cafezinho e voltar ao meu “À Sombra das Raparigas em Flor”. Logo, logo passo para o “Sodoma e Gomorra”. Até mais, que hoje durmo com Proust.