Eis a coluna deste domingo. Como sempre, por conta do espaço, o Paulatinamente segue abaixo deste post:

(De Paris, amores)

Kenarzinho, dei uma rápida pisada em solo italiano. Continuo a dizer que se trata de um povo lindo, em todos os sentidos. Só não entendo como vota tão mal. Berlusconi é o Ó. É o típico machão fascista. Deus nos livre! Somos felizes com o nosso Lulinha, não é mesmo?

Uma amiga me conta que foi a Barreirinhas e ficou decepcionada. Disse que a cidade parece um favelão, de uma pobreza de dar dó. Eu havia indicado a ela a saborosa comida do restaurante de D. Agá. Minha amiga adorou a comida, mas disse que quase vai de canoa, tantos eram os buracos na rua cheios de água. Quando esse TRE vai decidir a situação de lá?

A cidade está virando piada, dizem que Barreirinhas não tem prefeito, tem presidente de Câmara. Aí eu me morro.

No caso de Barreirinhas, sigo a sábia conclusão do filósofo Toninho: “É matar a cobra e mostrar o pau!”

Kenarzinho, você não está achando o Carcará muito light? Parece que não é mais aquele homem arrojado, que dava a impressão que iria sacar o revólver a qualquer instante. Não combina com ele esse troço de diplomata. Sei, não...

Pra falar a verdade, estou louca pra D. Rose voltar ao governo. O Jack Magoo caiu e parece que ficou um vácuo. Alguma coisa de impacto precisa ser feita. Disse ao Corrêa pra escrever isso. Fez de conta que não ouviu. Sempre achei que o Corrêa precisa usar uma pistola na cintura, Kenarzinho, se é que você me entende.

Contaram-me que o Mundico Cutrim ainda mantém uma Peta na Secretaria de Segurança, bem camuflada. Dizem que ela perdeu o cargo de chefia, mas não perdeu o rebolado, quero dizer, não perdeu o cargo. Sei disso aqui em Paris, não sei como o Nando não sabe estando aí.

Soube de uma, Kenarzinho, de arregalar os olhos. Uma pessoa indicou um cantor para entrar na lista dos que irão participar do São João. Aí o Bocão disse ao cantor: “Se fulano de Tal mandar a verba, eu incluo você”. Ai, Jesus!

E o John Faber! Extinguiu a Coliseu. Na verdade, John Faber a extinguiu em 1985, quando era o prefeito de fato. Foi naquele ano que a empresa em vez de catar lixo, entrou pelo esgoto. A conta fica agora para nós outros, os otários. Ah, Kenarzinho, por isso que eu não volto. E nem voto.

O João Carcará e o Roberto Carcará deram a boa nova: 400 mil reais para Moto Club e Sampaio Corrêa. Soube que foi aquela comemoração. De minha parte, cá com meus livros de Camus, achei um desperdício. É dinheiro demais para dois times de várzea.

O Quincas Haickel deu agora para deixar recado na minha caixa postal. Como diz o sábio filósofo Toninho, “esse santo quer reza”. Como nunca fui sequer rezadeira, passo batida.

Um idiota passa e-mail perguntando se o Corrêa é o fundador do Sampaio Corrêa. Pode uma coisa dessa, Kenarzinho? Meu bem, o Corrêa é o maior jornalista do Maranhão e alhures, ele é o próprio Estado Maior. Como não canso de repetir, o Corrêa é aquele jornalista com faro para dizer o inaudito. Sampaio Corrêa! Era só o que faltava.

Gente, eu estou precisando de óculos ou Dutra Saco das Almas Penadas está mais gordo? Nada como os ares de Brasília para fazer bem ao corpo e à alma. Ainda que você seja uma mala. Enquanto engordava queria que o outro se matasse dentro do Palácio dos Leões. Eta, amigo da onça.

Olha, eu queria saber mesmo para que serve o tal de Ministério Público. Esse ministério é um verdadeiro mistério. Soube que desde 1999 há denúncia de Caixa 2 contra Jack Magoo e sua turma. Gente, coisa do tempo que Magoo era prefeito de São Luís! Quem sabe quando eu virar múmia seja feita alguma coisa.

Kenarzinho, você não me intrigou com o Lanlan, certo? Mãe do céu, ele ligou duas vezes só alegria pela volta desta coluna e depois tomou doril. Olha, considero o Lanlan um amigão, quase um irmão, além do mais, é um poeta, embora o Nando não perceba. Lanlan, pode ligar à vontade. Não ligue para o Kenarzinho nem para o Corrêa.

Outro sumido das noites ludovicenses é o Chef Dantas. Se ele some, as estrelas desaparecem, porque o Chef Dantas é a Via Láctea, o sorriso de Mona Lisa e um jeito de ser quase etéreo. Isso para não falar na geléia de pímenta. Uau!

Gente, vocês lembram da Odete Roitman? O Brasil inteiro parou com a pergunta: “Quem matou Odete Roitman?”. Pois é, depois de ter um caso com o ator Carlos Alberto Riccelli, ela desapareceu. Mas engana-se quem pensa que ela morreu. Hum-hum, está vivíssima e mora no Mandacaru. E pasmem, confessou recentemente a uma amiga que o grande amor de sua vida foi o Tanoca. Gente, por essa nem a Globo esperava.

Soube que as praias de São Luís estão proibidas ao banho. A pessoa mergulha e sai da água fantasiada de latrina. Ninguém fica perto. Gente, é só o Ricardão Cheio de Saúde espalhar desinfetante por toda a orla marítima. Ou cobrir o mar com pétalas de rosas. Aí eu volto.

Kenarzinho, telefonei para a Ana (Aninha, pra mim que sou amiga) no dia 12. Gente é o máximo aniversariar no Dia dos Namorados. Minha amiga, toda felicidade do mun-dô. Quando vier a Paris a casa é sua.

Quase desmaio quando soube que o Ué Uai Weverton deu uma festa de arromba pra 70 universitários. Gente, não é esse moço que está sendo denunciado por malfeitorias na Secretaria de Esportes e Juventude? Por que a alegria, alegria? Devia tomar cuidado, pode acabar caminhando contra o vento, sem lenço e sem documento. Eu, hein!

Por hoje é só. E domingo tem mais.

Paulatinamente

*Kenarzinho, eu não entendo o Décio Mem de Sá. No Governo Jack Magoo, ele fazia questão de pegar no pé da Procuradora-Geral Fátima Travassos. Tudo por conta de que ela era jackista. Foi a Travassos ir ao almoço de aniversário de D. Rose e ele já a defende. Contra os “mentirosos” do Ministéio Público que agora a chamam de Roseanista. Pode?

*Olha, sou uma mera colunista do Diário em Paris, não tenho status para criticar ninguém. Mas, sei não, o Governo de D. Rose precisa ocupar os espaços do Governo Jack Magoo. Ninguém ficou triste com a cassação de Jack, mas falta o tchan da comunicação para fazer a população se sentir feliz com a volta de D. Rose. Aqui de Paris, o que sinto é um certo vácuo. Estou errada, Kenarzinho?

*O maior fã que eu tinha em 2006 era o advogado Marcos Lobo Mau. Agora que virou procurador, aniversariou e sequer me passou um e-mail. É assim, Kenarzinho, o poder tem mistérios que a fã filosofia do mestre Toninho desconhece. Sei que ele vai dizer que a festa foi surpresa, mas desde quando eu não sou a surpresa?

*Quando ainda morava em São Luís, sempre gostei da Carla da Geórgia, que agora está na Secom. O pessoal já está querendo pegar no pé da menina. Por favor, vamos dar um tempo, o governo nem bem começou. Como é que ela poderia estar linda, leve e solta? Calma, logo, logo ela estará mais esvoaçante que o Chef Dantas.

*Gente, o Sérgio Mais Cedo dorme? Um jornalista amigo me contou que ligou pra ele numa manhã chuvosa de segunda-feira, às 6h30, e não é que o homem atendeu o celular! Realmente, ele faz jus ao nome.

*Confidências, confidências, eu não lhes deve obediência. Kenarzinho, não é que o Corrêa resolveu pôr a faca na minha garganta! Disse, ao celular: “Ou volta ou está tudo terminado”. Gente do céu, é a chantagem das chantagens. Claro que não volto. Vou banhar onde? Numa praia de clorifórmio fecal? Por favor, Corrêa, o amor é lindo, mas não precisa embobecer.  

*O Washington Olivetto Luiz, deputado do PT, pediu para eu ler e fazer contato com um Fulano de um Blog X. Gente, fui lá e todos os blogs linkados são de tucanos. O Washington Olivetto Luiz está precisando de óculos?

*Olha, gente, sou a fã Nº 1 do secretário Gastão Bolsa Aberta. Gosto daquela fleuma de inglês de filme, daquela parcimônia que encontramos somente nos detetives da Agatha Cristhie. Kenarzinho, sei não, mas o Gastão Bolsa Aberta não é mineiro? 

*Quase me atiro do terceiro andar. O que deu no vereador Ivaldo Ué Uai Weverton Rodrigues? Chamou os promotores da Operação Manzuá de patifes! Essa língua de chicote não encontro nem no vereador que vive nos Astros ! Menos Ivaldo Ué Uai Weverton, menos.

*Kenarzinho, quase não durmo. Sabe quem me passou uma mensagem por e-mail? Sim, o Frávio Dino. Convenhamos, berço é outra coisa. Disse-me que, quando eu voltar de Paris, gostaria de conversar comigo. É o must! Não votei nele porque estava aqui, mas jamais votaria no John Faber. O Sérgio Mais Cedo sabe disso.