Desculpem por não ter postado a coluna aqui ontem (domingo). Problemas na internet. Como a coluna corresponde a uma página do jornal Diário da Manhã, a parte final (Paulatinamente), vai mais abaixo:

(De volta a Paris)

Depois de banhar-me no Tejo, Kenarzinho, volto purificada a Paris, ao pequeno e aconchegante apartamento abarrotado de livros, cartas e e-mails. Sua sugestão – que eu teimava em não aceitar, começa a ser um sucesso: o Blog da Paula Tina. Só não sei onde vou encontrar tempo para escrever tanto. O blog exige mais presença (ouviu, Corrêa) e um certo despojamento tipo Chef Dantas. Mas, vou tentar e por lá já existem elogios, que bom. Quem quiser me ler na internet, eis o endereço: http://paulatina.zip.net

Gente, li que o Mundico Cutrim demitiu o Diretor-Geral do Dentran, o coronel Carcará Nogueira de Alberto. Não resisti e liguei para o filósofo Toninho, que, segundo me disse, estava abraçado a uma bacia de cozidão. Sabe como é que é Fernando, o esforço mental exige reposição alimentar.

Baseado nas leituras de Descartes e Foucault, o nosso filófoso argumenta que as retas se encontram no infinito e que o poder tem filigranas que a nossa vã estrutra arquitetada nas noites da Madre Deus desconhece. Sabedor de minha dificuldade com a filosofia, o mestrre Toninho, com um poder de síntese inigualável, esclareceu: em casa de ferreiro, espeto de pau; Mateus, primeiro os meus.

Só, então, veja minha ignorância, Kenarzinho, compreendi tudo: o filófoso Toninho queria dizer que a queda de Carcará Nogueira de Alberto tinha a assinatura de Marília Mão de Onça. Gente, que bobinha sou, quase não entendo nada desses jogos zoológicos do poder. Brigadoo, meu filósofo.

E o Edivaldo Pai, amorecos, bateu o pé no mármore da Assembléia, fez beicinho e foi taxativo: “Não quero emendas ao Orçamento”. Aí eu me morro, o Edivaldo Holanda Pai recusar dinheiro é algo assim como Carmem Miranda recusar balangandãs. Ou o Sidney Magal virar a cara para rebolados excêntricos. Ou mesmo o Ney Matogrosso trocar a voz com o Milton Nascimento. Lançou até a frase: “Abstinência ou Muerte!”. É o nosso Che Quevara do Mangue. E isso me diexa arrepiada, não é Edivaldo Holanda Júnior?

Quem está com tudo e não está prosa é a Gardeninha Castelo Jr. . Morram de inveja, matutos, neobobos. Deu duas longas entrevistas traçando planos para a Prefeitura de São Luís, defendeu o pai John Faber e matou a cobra e mostrou o pau: “Não mando na prefeitura!” Uau, e alguém pensava isso!  

O Luís Caridoso, devidamente acompanhado da prole, desembarcou na Assembléia Legislativa na quarta-feira. Uma assessora parlamentar, ao vê-lo, perguntou: “Aonde vais?”. Singelo e com cara de poucos uísques, Caridoso respondeu que ia para a sessão da CPI do Dry Martini. Zezé Mota, assessora, deu uma risada: “Mas a sessão da CPI foi na terça-feira”. Desconcertado, Luiz Caridoso mandou dar meia volta, volver o uísque.

Soube que o Quincas Haickel se reuniu com amigos num almoço na segunda-feira. Alguém disse-lhe: “Como é que a Paula Tina, lá de Paris, sabe da aliança na mão esquerda?”. Quincas, mastigando um penny, retrucou: “Essa Paula Tina é uma sacana, vive agarrando no meu pé”. Ao que um dos convivas retrucou: “Ainda bem que não é no seu penny”.

E o que se passa com o Washington Barão do Rio Branco, secretário de Meio Mundo Ambiente? Contam-me que por lá empregou como chefe de gabinte um tal de Creuzo ou Crésio, que vem a ser aliado do prefeito balaio cassado Milton Dias Contados. Washington Barão do Rio Branco precisa de óculos. Urgente, Sarney Fio.

Confesso que estou triste, Kenarzinho, o Beriquinho Filho vai deixar a Câmara de Deputados para ser prefeito das Barreirras. Liguei para a Ana Maria e disse-lhe: “Que pena, Beriquinho nasceu deputado federal, com o charme da Praça dos Três Poderes, com o glamour da Piantela. Vai mudar para as Barreiras e comer poeira e nadar em lagos de lama? Udes Cruz Credo!  Isso é trabalho de encruzilhada. O Ansiososelmo Ferreira anda pra cima e pra baixo com uma vela de sete noites e sete dias, daquele tamanho. Será que resolve? Eu, hein!

A continuar a escrever a crônica anunciada da morte de uma cidade e de um Estado, eu não vou ter saída a não ser dizer: eu me morro. Um grilo falante me escreve para dizer que a Comunicação da Prefeitura de São queria alugar um Data-Show. A pessoa recebeu a recomendação para alugar na Clara Sem Gema de Ovo Comunicação. Valor cobrado pelo aluguel por duas horas: 800 reais. Inquieto com o valor, a pessoa procurou outros preços. Bem, Kenarzinho, conseguiu o mesmo aparelho por 100 reais. Descobriu ainda que o valor médio do Data-Show, para a compra, é de 1.500 reais. Depois os economistas não querem assumir que São Luís tem a pior inflação do mundo de todos os tempos. Assim só conversando com o secretário Edmidubim.

Não disse? São Luís vai virar Paris. O presidente da Câmara, vereador Isaac Newton Pereirinha vai gastar mais de 400 mil reais para montar uma tevê para transmitir as sessões. Calma, é tudo pela transparência. Será um prazer inenarrável acompanhar as sessões da Câmara de São Luís, com aqueles vereadores cultos, com o português de fazer inveja a Antônio Houaiss. E mais: os vereadores terão de fazer os discursos e apartes em pelo menos três idiomas. O que, diga-se, será moleza para tão célebres figuras, não é mesmo?

Olha, gente, não sou daquelas que supervaloriza o trabalho dos marqueteiros. Eles têm importância, é verdade. Mas até certo ponto. Muitas vezes o que parece defeito em um candidato é na verdade espontaneidade e vai bem aos eleitores, não é mesmo?

Vejam o que fizeram com D. Dilma (a Rousseff)! Tiraram-lhe os óculos (o que nos faz pensar que ela acabou de tirá-los e vai bater com a cara no poste) e deram-lhe um corte de cabelo e um penteado de atriz de comédia doce-romântica americana dos Anos 50.

Um horror, Kenarzinho.

Paulatinamente

*Quando me contaram, bati no mármore carrara três vezes. Pois não é que os balaios de Jack Magoo roubaram até talheres de prata do Palácio dos Leões, Kenarzinho! Agora vão comer buchada de bode com talher francês,uau!

*Disse e você não quis acreditar, Kenarzinho, agora a verdade surgiu nua e crua (mais nua do que crua): o Frávio Dino é candidatíssimo a governador em 2010! Quando eu lhe disser uma coisa, Kenarzinho, acredite. 

*O Uai Ué Weverton, dizem as boas línguas de lixa, está doido para se pendurar num galho do Ministério do Trabalho. Resta saber se vai levar a mamãe e o papai. E a empresa de ônibus de Açailândia, não é mesmo?

*Corrêa passou e-mail. Pensa que não sei o motivo para palavras doces. É medo da greve de sexo que ameacei. E-mail? Pois não respondi.

*Outra pílula de sabedoria do mestre e filófoso Toninho. Ao saber que o Roberto da Idade da Rocha disse que havia conseguido milhões de toneladas de alimentos para os desabrigados pelas enchentes, disse: “Comida pouca é bobagem”. Ai, nada como um filófoso!

*Mandei um cartão e rosas para D. Rose. A periferia morre de inveja e me chama de bajuladora. Bom, deixemos os cães ladrarem.

*Kenarzinho, finalmente falei com a Secretária de Redação do Diário da Manhã que você trouxe de Nova Iorque. Gente do céu, ela é um amor de pessoa. Boa aquisição, Kenarzinho.

*Quem deve estar morto de feliz com a notícia de que o Frávio Dino será candidato a governador é o John Faber. E a Gardeninha Castelo Jr., claro. Acham que assim não vão tirar o pé da Prefeitura de São Luís.

*É a vez das mulheres, gente. D. Dilma (a Rousseff) empatou com o José Serralheiro. É o que pesquisa recente aponta.

*Em matéria de filosofia, Toninho só perde para o Lula Lelé. Nosso presidente disse que o Brasil foi capaz de descobrir petróleo no pré-sal, imagina encontrar a caixa petra do avião 447! Ô Brasil porreta, Kenarzinho!

*Li que o Jack Magoo só aceita ser candidato a governador em 2010 se tiver unanimidade na classe política e amplo apoio popular. Bom, gente, então ele não quer ser candidato a governador.

*Ah, e aquela foto de Ricardão Cheio de Saúde ao lado do Mad Max e do João Carcará! É saúde a serviço do asfaltamento. Agora vai, Kenarzinho.

*Meninos, eu vi! O Tatá Mil Homens tomando vinho com o Tavares Sobrinho. Vi é forma de dizer com o poeta, claro. Na verdade, uma borboleta me soprou.

*E o Sérgio Mais Cedo, quando volta pro batente? Já chega de São paulo, ele não é secretário de Comunicação do José Serralheiro, não é mesmo?