Demissão

Gente, o Mundico Cutrim pediu a cabeça do coronel Nogueira, Diretor-Geral do Detran. Não sei, não, mas acho que deveria ter esperado D. Rose voltar de São paulo, onde se submeteu a uma cirurgia. O Walter Ego conta no blog dele que a causadora teria sido a ex-vereadora Marília Mão de Onça, hoje diretora financeira do Detran. Acho que algo vai acontecer lá na frente, concorda, Kenarzinho?

D. Dilma

Olha, gente, não sou daquelas que supervaloriza o trabalho dos marqueteiros. Eles têm importância, é verdade. Mas até certo ponto. Muitas vezes o que parece defeito em um candidato é na verdade espontaneidade e vai bem aos eleitores, não é mesmo?

Vejam o que fizeram com D. Dilma (a Rousseff)! Tiraram-lhe os óculos (o que nos faz pensar que ela acabou de tirá-los e não vai nos enxergar) e deram-lhe um corte de cabelo e um penteado de atriz de comédia doce-romântica americana dos Anos 50.

Um horror, Kenarzinho.

Queridos, finalmente aceitei a dica de Kenarzinho para criar um blog. Publicarei aqui a coluna que assino aos domingos no jornal Diário da Manhã. Claro que durante a semana, sempre que possível, postarei algumas coisinhas aqui. Espero que gostem. Embaixo está o resto da coluna (é uma página), a parte chamada de Paulatinamente.

(De Portugal, meus gajos)

Kenarzinho, estou passando a semana em Portugal (e não sou chefe de balaio!). Já andei por toda Sintra, por exemplo, e não consegui encontrar o tal castelo do Sarney. Coisas do Peta, do contrário eu já estava hospedada no Castelo, que sou espaçosa e amiga do peito.

Gente, li que o Infanto Camilo Figueiredo teve uma van barrada no baile da Polícia Rodoviária Federal. O carro estava cheio de merenda escolar e remédios. Coisas do tempo em que o Figueiredo Pai foi prefeito.

Os policiais revistaram o carro e, ao se depararem com aquele troço todo, perguntaram em uníssono:

- Pra onde vai com isso, mocinho?

Ao que o Infanto Camilo Figueiredo respondeu:

- Estou indo pescar.

Os policiais bolaram no chão de rir. Riram tanto que o Infanto se mandou com o motorista, abandonando o material de pesca.

Em Codó, as boas línguas já dizem que a merenda era para engordar os peixes e os remédios serviam para deixar os peixes tontos. Uau, Kenarzinho, como a vida é boa!

Fiquei fula da vida mesmo foi com o Corrêa. Disse que viria a Portugal me encontrar. Esperei, esperei, esperei que dormi. Sabe, Kenarzinho, acho que falta ao Corrêa o despojamento, a coragem e o tchan apaixonado do Chef Dantas. Não sei se você entende, mas o Chef Dantas tem um quê de loucura, de vento Leste. Sei que você entende o que falo, amoreco.

E o que se passa com o jornal Parcial!! D. Rose sentou na cadeira ontem e eles já denunciam a falta de estrutura nas delegacias! No tempo do Tavares Tio as delegacias tinham estrutura? No tempo do Jack Magoo não havia assaltos? Por isso que o Corrêa não lê o Borges Não Argentino.

O Tatá Mil Homens ligou, está empolgado com a volta de D. Rose. Depois me convidou pra passar um fim de semana na fazenda dele. O Tatá Mil Homens é um docinho, não é mesmo Kenarzinho? Mas eu que não fico sozinha com ele na fazenda ou numa casinha de sapê!

Gente, me contaram que tinha Peta em tudo que é secretaria de Estado. Era Peta pelo ladrão. Tinha Peta pelo telhado. Assim, até eu sou contra o Sarney.

O meu amadíssimo Chico Questão Coimbrã deixou de lado os vestidos de fibra de carnaúba e agora vai lançar a trança de Rapunzel de fibra de coco babaçu. É o must! Como sempre digo, talento há, falta um empurrãozinho.

E o MST (Movimento dos Sem Talento) dormia em colchonetes da Defesa Civil! A ilegalidade era comandada pelo Ué Uai Weverton. Esse, quando o padre o batizou, disse: “Vai, que tua mão seja grande e o teu bolso ainda maior”. O Mundico Cutrim não vai dar mole pra essa gente.  Bem feito, como diria o Décio Mem de Sá!

Kenarzinho, estou traduzindo alguns textos do Jean Paul Sartre para o Corrêa. Sei que o Sartre está fora de moda, mas foi pedido do meu cancioneiro do São Francisco. Tenho de traduzir porque, como você sabe muito bem, o Corrêa não é bom de língua.

Não acreditei, mas como me contaram, repasso a vocês. Dizem que a Xandra, Ex-Grande, andava como alma penada por São Luís atrás da Fravinha. Sim, tudo por conta de uns certos milhões que a Fravinha teria guardado pra outra. Eu, hein!

Já o Tavares Sobrinho foi a São Paulo. E não é que disse a uma repórter que a verba de representação dos diputados do Maranhão é a menor do Brasil! Gente, que mentira! É a maior do país, está na casa dos 32 mil reais. Acho que isso é de família, Kenarzinho.

O Quincas Haickel fez ou não fez cirurgia de redução de estômago? Soube que ele anda comendo mais do que nunca. Vai desmoralizar a cirurgia. Mas vocês sabem que o Quincas Haickel é guloso. Basta lembrar da campanha de 2006, quando eu não podia cruzar as pernas que ele estava de olho.

É verdade, Kenarzinho, que o John Faber não quer o Tavares Tio no PSDB? Disse que não quer sombra nem servir de esquife pra defunto. Gente, eu me morro, que nem o Jack Magoo!

Uma borboleta me conta que o Tadeu Agora do Palácio não desisti de emplacar o Francisco Padim Cícero Canindé no Detran. Diz que este entende de avenidas, ruas e vielas como ninguém e não foge do pau! Uau, eu fico toda arrepiada!

Gente, e o que deu na Fofolete! Deu o prêmio de prefeita revelação dos Lençóis para a prefeita interina das Barreiras. Revelação dos Lençóis!!! Logo, logo será prefeita revelação dos Caracóis e vira música do Roberto Carlos. Menos, Fofolete, menos.

Kenarzinho, me peguei remexendo baús lisboetas e me deparei com uma foto sua num calção de banho mínimo. Puxa vida, Kenarzinho, velhos tempos de Ponta D’Areia, você e eu, nós e o pôr-do-sol, mão naquilo e aquilo na mão... Ah, velhos tempos, belos dias. Que o Corrêa não me leia.

E o foguete subiu lá de Alcântara! Adoro coisas que sobem. O Chef Dantas, por exemplo, é pra cima. O Lanlan anda meio pra baixo. O Sérgio Mais Cedo só sobe no tamborete. O Corrêa precisa de um empurrão por trás. E você, Kenarzinho, já está precisando de escada?

Soube, Kenarzinho, que o nome de seu motorista é Zé Gerardo. Só falta o do Luís Caridoso se chamar Davi Alves Silva. Mas, pensando bem, é uma boa fórmula: motorista-segurança. Mexeu, morreu!

O Bocão Barrica tratou de dizer que não tinha dinheiro pra fazer o São João. Como? Quem? Onde? Por quê? Como não haveria dinheiro para as festas juninas se o nome do secretário de Planejamento é Gastão? Por favor, Bocão, sintonize-se.

Kenarzinho, bata três vezes na madeira, eu sonhei com a Telemar (Ex-Telma) Pinheiro. Era uma profusão de mechas e modelitos como nunca vi. Depois, assim sem mais nem menos, o sonho mudou e comecei a ver imagens do famoso empresário do mundo do Boxe, Dom King. Que diabos uma coisa tem a ver com a outra? Bobagem, era sonho.

Paulatinamente

*Como até agora não fez nenhuma obra, o prefeito John Faber está indo até a inauguração de prédio da PF. Não sei se por lá não distribuiu latas de leite e fardamento e tênis para os policiais federais. É bem capaz.

*E o Sérgio Mais Cedo tirando fotos com a Miss Maranhão que era vice-Miss Maranhão! Gente, é capaz de o Sérgio Mais Cedo aparecer sozinho na foto. Quem nasce pra vice nunca, meu bem, chega a campeão. E ainda tinha diputado se jogando todo pro lado dela. Eu, hein!

*Kenarzinho, bem que você me dizia, cheio de garbo, que esse Ué Uai Weverton tem o bolso fundo. Pois não é que soube que ele gastou horrores pra fazer um campo de futebol completo e só entregou o gramado! Aquilo não é um campo de futebol, é um pasto. Ainda bem que o Jack Magoo caiu.

*Já o Lourenço Frieira da Silva gastou mais de 22 milhões na compra de carteiras escolares velhas. Aquilo não é carteira escolar, é lenha pra fogueira de São João. Depois falavam em erradicar o analfabetismo. Mas não com esses números.

*Enquanto o Chef Dantas quer a ribalta, o Zeca Pagodinho deseja o anonimato, mas o Décio Mem de Sá não deixa. Meu filho, larga o pé do outro. Não sei por que o Corrêa voltou atrás e readmitiu o Mem de Sá. Como prometido aqui, farei greve de sexo.

*O jornal do Corrêa diz que o trânsito em São Luís está um caos. Meu Deus, será que nem isso o John Faber sabe fazer? Pois que chame o Francisco Padim Cícero Canindé pra voltar correndo, ora, ora.

*O Roberto da Idade da Rocha disse na tevê que conseguiu milhões de toneladas de alimentos para os desabrigados pelas enchentes. Ninguém viu e ninguém sabe desses milhões de toneladas, Kenarzinho. Vai-ver era a merenda escolar presa na van do Infanto Camilo Figueiredo.

*Por falar em pescar, derramei lágrimas no Tejo à espera do Corrêa. Você acha que eu mereço isso, Kenarzinho? Quem elogia os títulos jornalístios do Corrêa? Euzinha. Quem proclama o faro jornalístico do Corrêa pra dizer o inaudito? Euzinha. Como diz o filósofo Toninho, um dia a casa cai.

*É também do filósofo Toninho o seguinte: o Jornal dos Petas (JP)não faz jornalismo, faz encasquetação. É encasquetado com o Sarney. Segundo o filósofo, há gente morrendo afogada no Mearim, mas isso não é notícia. Terromoto mata pessoas em Honduras, mas isso não é notícia. Mas se Sarney ficar gripado, é notícia. Como é bom ser filósofo!

*Ainda estou pasma com o prêmio que a Fofolete deu pra prefeita interina das Barreiras: Prêmio Revelação Debaixo dos Lençóis Maranhenses. É uma frase que vale por um filme pornô, não é mesmo, gente? Essa Fofolete tem cada sacada!

*Kenarzinho, você caiu num buraco nesta semana? Outra amiga minha telefona pra dizer que quase perde a perna numa rua do Calhau. Vinha caminhando e, bluft, quase desaparece num buraco cheio de água. Fiquei com pena, mas depois lembrei que ela votou no John Faber e comecei a rir. Ela não entendeu nada. E nem é loura.

*Gente, é impressão minha ou o Quincas Haickel está mesmo na foto do Imirante de aliança na mão esquerda? E eu aqui alienada à beira Tejo. Como diria o Clodomir da Praça da Paz Celestial, o amor é lindo e embobece.

*Bom, por hoje chega, estou morta. Deixo-vos na companhia luxuosa de Fernando Pessoa, que, como eu, amava o Tejo: “Andei léguas de sombra/Dentro em meu pensamento”. Fui.