Gentém, São Luís não virou Paris, mas estou na terrinha. Terrinha mesmo, porque a cidade está um ó! Mais feia não poderia estar, mais esburacada ou emendada não poderia estar. Mais cheia de engarrafamento não poderia estar. Mas, como o rei Roberto Cralos, eu voltei, agora pra ficar...

Como?

Chego e no restaurante do Chef Dantas já me dizem que o Fefê será candidato a deputado estadual. Como? Respondem que sim, por via das dúvidas. Ah, entendi. 

64

Quando estava em Paris, fiquei sabendo que Ricardão Cheio de Saúde iria construir em tempo recorde 65 hospitais, o que só ele no mundo é capaz de realizar, é bom que se diga, gente. Mas hoje D. Rose fez pronunciamento falando em 64. Bati na madeira. 64 lembra o ano aziago. Lembrei dos tempos da faculdade e gritei: "Ditadura nunca mais!". Os vizinhos não entenderam nada.

Vai sonhando

Li no blog do Kenarzinho que o PT já pensa em candidatura própria ao governo do Maranhão em 2010. Resta saber se o candidato será o Zé Dirceu. O que foi que estão rindo? O Ciro Gomes de Castro não vai transferir o título para São Paulo, por que o Zé não pode ser o candidato do PT no Maranhão?

Primeiro os meus

Quando encontrar com o Fefê vou perguntar se aqui na terrinha só existe o jornal O Estado do Maranhão. Gente, quando abri o jornal, só tinha edital do governo e página colorida de anúncios do governo no jornal da família!!! Kenarzinho, meu poeta da ilusão, isso você não me contou quando eu estava fora. Um horror. Depois não querem que falem mal.  

Aí tem

Por que a campanha contra o secretário de Segurança Mundico Cutrim? Ele é aliado ou adversário? Gente, eu volto e fico tonta. O Maranhão continua um labirinto sem Jorge Luis Borges. E o incrível é que todo o mundo se faz de cego.

Pronto, depois eu volto. Agora todos os dias. Vou tomar um banho e dar um rolé pela cidade, afinal é o segundo dia que me encontro de volta.

(Ainda de Paris)

Boxe

Kenarzinho, o Senado em chamas e eu aqui, nessa Paris modorrenta. Não sou expert em política, como você sabe, mas o Sir Ney não me parece estar dando a resposta certa. Já o vi em melhores atuações no ringue. Será que ele está mal assessorado? Ou é o tempo mesmo?

É o besta

Li essa na internet. Aquela baixaria no Congresso sul-coreano, um deputado mandando o sopapo no outro etc, dizem que foi incentivada pelo Sir Ney. Estratégia, sabe como é que é. Pro povo ver que o Congresso daqui não é bem o que dizem.

Vai um hospital?

O Ricardão Cheio de Saúde foi a Imperatriz e prometeu dez hospitais para o povo. Já tinha prometido 65 para o resto do Maranhão. Andando dizendo que se ele for a Timon, vai prometer 50 hospitais para o Piauí. Ô gente de língua grande!  

Praga acadêmica

Há muito César de Pires na Mão deixou as salas de aula pra virar deputado estadual. Virou secretário e o bichinho acadêmico o atacou de jeito. Toda semana tem encontro, congresso, palestra e zzzzzzzzzzzzzzzzz.

Velório

Pronto, gente, sabemos agora pra que serve a representação do governo em Brasília. É pra representar o governo em velório. Começou com o do ex-vereador Sebastião do Coroado. As más línguas dizem que o Chiquinho Escorpião, toda vez que um político dá entrada num hospital, acende uma vela. 

Estranho

Por falar nisso, não entendi por que no velório de Sebastião do Coroado tinha tanta menina de 11 anos chorando. Eu, hein!

Modesto

Quem me telefonou foi o Walter Ego, simpático como sempre. Contou-me que está preparando um livro. Eis o título: Eu denunciei primeiro.

Primeiro eu

Soube que o Jack Magoo não está gostando nada dessa história de reeditar a cooperativa de candidatos ao Governo do Maranhão. Acha que nesse latifúndio é a árvore mais vistosa. O resto é erva daninha.

Moderno

O governo de D. Rose está inovando. Publica anúncio nos jornais e paga em 15 suaves prestações. Isso o Tavares Tio não vê.

De vento em polpa

Kenarzinho, eu não a-cre-di-tô! Não é que o motor da Toyota da prefeitura das Barreiras sumiu! Será que virou motor de lancha? Ou bomba de poço?

É isso aí

O presidente Lula às Vezes Polvo foi peremptório: “É preciso tomar cuidado com a biografia dos investigados”. Isso mesmo. E nunca se esquecer de dar uma olhada na folha corrida dos investigadores.

Perseguição

Gente, que loucura, o aiatolá supremo do Irã destituiu o vice-presidente só porque ele era pai da esposa do filho do presidente. Ah, esse aiatolá precisa tomar aulas de democracia em Brasília.

Cara de um...

Kenarzinho, o governador de São Paulo José Moto Serra está cada vez mais parecido com o Homer Simpson ou eu estou precisando de lentes de contato?

Puxa-encolhe

O presidente deposto Zelaya Por Nós todo dia diz que vai entrar no país e na Hora H nada. Prova, Kenarzinho, de que a vida não é fácil. A vida é Honduras.

Frutinhas

Depois da Mulher Melancia, quem vai estar na capa da revista Playboy será a Mulher Banana, um travesti que não está nem aí para o Ronaldinho.

AML & sexo

O Quincas Haickel vai fazer um filme sobre as capivaras, pelo menos é ele quem diz ao telefone. Sobre o sexo no mundo das capivaras, para ser mais exata. Ele mesmo assina o roteiro. As filmagens devem começar em dezembro, no recesso parlamentar. A produção será da Academia Maranhense de Letras. Um luxo, Kenarzinho.

(De Paris)

Kenarzinho, o Quincas Haickel só quer ser porque virou imortal. Ligou pra me convidar para a posse. Só rindo. Euzinha, educada na leitura de Flaubert e Proust, correndo atrás do tempo perdido, ir a posse na Academia Maranhense de Letras!! Nem morta, afinal não sou imortal. Só se deixassem eu soprar a vuvuzela em plena liturgia. Vestida com a camisa da Seleção da África do Sul, claro.

Gente, eu já estava pensando que o enterro do Michael Jackson ia durar um ano e meio. Agora os sites de fofoca estão querendo saber onde o astro foi enterrado. Será que estão pensando que ele nem morreu? Valei-me, São Corrêa.

Soube que o Edivaldo Holanda Pai deixou de lado os editais. E com uma frase melhor que a de D. Pedro no Grito do Ipiranga: “Não sou Diretor Comercial de jornal, sou diputado”. Isso que é verve, Kenarzinho. Nisso o Edivaldo Holanda Júnior puxou ao pai.

Depois da minirreforma eleitoral (eu também aderi a essa besteira de reforma ortográfica, Udes Cruz Credo!), os deputados estão pensando em criar a lei da minissaia. Pelo menos 35% das mulheres deverão usar minissaia, sob pena de multa. Ah, como eu gostaria de um trabalho desses. E ainda é só de terça a quinta.

Ao dar um passeio pela redondeza de onde moro, deparei com o Napoleão Bonaparte Sabóia. Conversamos horas numa esquina. Conversamos é maneira de dizer. Ele, com aqueles olhos esbugalhados e aquela voz enrolada, falou, falou e falou. Não sei até agora se ele insultou-me, elogiou-me, ou mandou um abraço para o meu tio, ou falou do último livro que leu. Gente, é muita confusão. Como diz a minha amiga Laurinha, melhor passar ao largo.

Olha, quero agradecer as visitas ao meu blog e os comentários generosos e educados. Quem tiver grosseria, que guarde pra si. Ou escreva para o Peta. Comigo não, violão.

Kenarzinho, adorei os comentários certeiros que você fez no seu blog contra as idiotices da Eliane Canta-e-Nhêde, aquelazinha da Folha de S. Paulo. Foi debater a crise no Senado e só respondia se a pergunta fosse contra o Sarney. Imagina! Deveria trabalhar no Parcial, aí de São Luís. Por sinal, ela é maranhense, sabia? Deixa eu bater na madeira, três vezes.

Estava atrapalhada com uns trabalhos atrasados, umas propostas de novos trabalhos e já não sabia o que fazer quando lembrei do filósofo Toninho. Foi o santo remédio. Lembrei desta frase dele: “Quem não pode com o pote não pega na rodilha”. Pronto, voltei a ficar livre, leve e solta. Toninho é a sabedoria em gotas.

Liguei pra falar com o Frávio Dino e adivinha quem atendeu? Isso mesmo, o Márcio Jarro. Kenarzinho, com voz de Chefe da Casa Civil, juro. Ou será que me equivoco?

Gente do céu, o que é isso? Vi na internet o Jornal dos Peta (JP). De 11 chamadas na capa, nove tinham o nome de Sarney. Isso é pior que gripe suína. Já as denúncias contra Arthur Virgílio nunca foram noticiadas. Eu, hein!

Uma capivara me desnuda o sumiço do Lanlan. Diz que ele está com tudo e não está prosa por conta do carro novinho em folha. Para não estragar o carro nos buracos de São Luís, ele agora passeia por Bacabal. É o Lanlan intermunicipal.

Kenarzinho, você ainda não foi assaltado? Se não foi, é um privilegiado. As notícias que leio mostram que São Luís tem mais assalto que São Paulo. Proporcionalmente, lógico. De 10 amigos, nove já deram suas contribuições a assaltantes. E o Mundico Cutrim, hein, por onde anda?

O Tavares Tio, segundo vocês escrevem nos jornais, apóia a candidatura a governador de Frávio Dino. Mas o PSB apóia o candidato de Dutra Saco das Almas Penadas para presidente do PT. Então vocês estão escrevendo besteira. Ele é contra a candidatura de Frávio.

Fonte que sempre mente pra mim garante que Jack Magoo será, sim, candidato a governador. Você acredita, Kenarzinho? Acho que esse negócio de consórcio de candidatos serve pra quem está no poder.

Aí eu me morro, do mesmo jeito que Jack Magoo nos tempos balaios. Aquela história de que Sarney tem conta no exterior é tão fraquinha, mas tão fraquinha que considero um traque. Como a imprensa tupiniquim vê chifre em cavalo, gente!

Você viu, Kenarzinho, o meu amigo Sarkosy junto com o Ala-Bama espiando de esguelha a bunda da brasileira na Itália? O que ele dirá à minha amiga Carla Bruni? Fosse eu, tirava o sapato e metia o salto na cabeça dele. Sem vergonha...

Quem ligou no meio da semana foi minha queridíssima amiga Gardeninha Castelo Jr. E eu fiquei sabendo, Kenarzinho, que ela vai dar uma longa entrevista ao Diário da Manhã. Isso você não me conta.

Com a desculpa de gripe suína o Corrêa cancelou a viagem que faria pra me ver. Como se eu fosse boba e não soubesse que aí em São Luís já têm cinco casos confirmados da gripe. Depois ele reclama por eu ficar duas horas ao telefone com você, Kenarzinho.

E o Beriquinho, todo vestido de diputado federal, foi visitar as Barreiras. Deu um plá pra galera que o apóia. Isso Beriquinho, mostre que você está acima da lama política daquela cidade. Dependesse de minha vontade, você jamais seria prefeito. Seu porte é de diputado. Ainda converso com a Ana Maria Braga pra lhe convencer. Juro, juro.

Quem ligou no Dia de São Pedro foi o Anselmo Ansioso. Estava numa procissão de barcos. Perguntei: levou o colete? E ele: sou um peixe. Então repliquei: cuidado pra não ser frito.  

Liguei pra você no jornal e quem atende? A secretária de redação que você importou de Nova Iorque. Rimos a valer. A menina tem bom humor. Isso mesmo, Kenarzinho, quem tem cara amarrada é cavalo. Ou burro.

Continua abaixo...

Cont...

Paulatinamente

*Olha bem a foto, me perguntei: o Edison Lobão Mau está mais magro? Não pode ser. Olhei de novo de cima, debaixo, dos lados e conclui: o homem mais parece um faquir. Parece até conto das Mil e uma noites: O Faquir das Minas e Energia.

*Como é mesmo, Kenarzinho? Os diputados querem torrar dinheiro pra incentivar as mulheres a participar da vida político-partidária? Eu me nego a ser tutelada, empurrada ou apalpada. Imagina.

*Quando digo que o Corrêa tem faro jornalístico pra dizer o inaudito, você se mexe na cadeira, Kenarzinho. Mas é a pura verdade. Olhe essa pérola: “Roseana retoma o comando”. Me diga quando você fará um título desses, hein.

*Soube que agora que é imortal, o Quincas Haickel irá fazer um filme sobre a vida do professor Luís Rego, que também era acadêmico. É muito tesão pela arte.

*Ligo para o Nando e atende o filósofo Toninho. Conversa vai, conversa vem e ele solta esta pérola: “Menina, quem tem medo de gripe suína farelos come”. Babei.

*Soube que o Lanlan, que é um poeta, está tentando convencer Nando a publicar um livro com as máximas do filósofo Toninho. Assino embaixo. Só para mostrar que a iniciativa do Lanlan é perfeita, mostro essa do filósofo Toninho. Como um botafoguense estivesse enchendo o saco, o filósofo Toninho saiu-se com esta: “Olha, meu irmão, clássico é Flamengo e Fluminense. E clássico é clássico. O resto é vice-versa”. Gente é o must. 

*O que o jornalista Augusto Nunes tem contra o Frávio Dino? Chamou-o de jurássico e ainda saiu com preconceito contra o Maranhão. Por isso que deixei de ler jornalões e revistas do Sudeste.

*O prefeito John Faber tem uma relação de obras a realizar que vai do Centro Histórico a Barreirinhas. Logo, logo a prefeitura de São Luís estará obrando. Antes tarde do que nunca.

*Kenarzinho, o que tanto você faz para as bandas de Panaquatira? Aninha, abre os olhos. Nessa praia tem sereia.

*Como chego aí em agosto, me avisaram: “Não há como banhar nas praias”. Aí eu me morro. O que fazer em São Luís se as praias estão interditadas? Vou gastar dinheiro de Paris a São Luís pra chupar os dedos? Ah, não, Ricardão Cheio de Saúde, pode logo tratar das praias. Ou eu me queixo pra Dona Rose.

*Gente, eu não deixo de ler a coluna “Hoje é dia de...”, do jornal do Corrêa. O Corrêa sabe das coisas, como sempre digo. Uma dessas sacadas foi criar essa coluna de humor. Eu dou risadas.

*Soube por fonte insegura que o Lula não solta uma frase de efeito sem antes ouvir o filósofo Toninho. Isso o Nando não sabe. Ou finge que não sabe.

*Piadinha que enviaram por e-mail: “Sabe por que o Ricardão Cheio de Saúde vai construir 65 hospitais? Pra cuidar da saúde das praias”. Ô gente maldosa!

*A Robertinha, sua filhota, Kenarzinho, me fez esta pergunta: “Tina, por que colocaram uma cama elástica no Ártico?”. Matutei, matutei e nada. Então, ela virou-se: “Ô, Tina, para o urso-POLAR”. Morremos de rir.

*Bom, cansei. Vou tomar um cafezinho e voltar ao meu “À Sombra das Raparigas em Flor”. Logo, logo passo para o “Sodoma e Gomorra”. Até mais, que hoje durmo com Proust.

(De Paris, sempre)

Gente, vocês conseguiram comprar ingresso para o último show do Michael Jackson? Que funeral-dançante mais caro! Vou pegar minha vuvuzela e ficar soprando aqui no apartamento. Além do mais, em fila não entro nem em supermercado.

Não convidem o Edivaldo Holanda Pai e o Sérgio Mais Cedo para dividir o mesmo croquete. Vai voar editais para todos os lados.

A Maitê Proença e a Lygia Fagundes Teles não podem pisar no mesmo ladrilho. As meninas estão se insultando por conta de um título de peça de teatro. Razão tem o Joãozinho Trinta: quem não gosta de barraco é pobre. 

(De Paris, mon amour)

Em primeiro lugar, desculpas por andar sumida. Tive compromissos demais. Estou de volta e isso é que é importante. Aproveitei e publiquei os comentários pendentes. Ao trabalho.

Kenarzinho, diga se estou mentindo: o Tavares Sobrinho é o novo governador do Maranhão? E o João Carcará, é o quê, agora? Guia Turístico? Soube até que o Tavares Tio retornou aos Leões para um almoço. Gente, isso é o must! Como você sempre disse, Kenarzinho, o Maranhão é um emaranhado...

Pensando bem, só falta agora D. Rose chamar a Xandra Ex-Grande para a pasta de Desenvolvimento Social. E o Sarney chamar o Tavares Tio para um chá das 5.

Para completar o emaranhado, soube que os balaios infiltraram gente deles na Cruz Vermelha e que o Ricardão Cheio de Saúde quer entregar os hospitais para... justamente a Cruz Vermelha. Só falta agora São Luís virar Paris e eu assinar minhas colunas direto do Coroadinho.

Nas hostes governistas (gostou do “hostes?) só se fala na candidatura ao governo do Frávio Dino. Um sabiá gonçalvino me sopra o seguinte: Hum-hum, o Tavares Tio está só despistando, ele está de olho no cargo de governador, como Pedro Caroço estava de olho na boutique da outra. Pois é, vivendo e desaprendendo.

Kenarzinho, agora me diga se isso pode. Um camelo que fugiu do circo foi atropelado por um trem regional na localidade de Ferte-sous-Jouarre, que fica no leste de Paris. Esse trem, que faz o trajeto entre Bar-le-Duc e Paris, tinha cem passageiros a bordo. Só o camelo foi pro céu dos camelos. Tadinho. Lembrei daí, do Renascença, onde vacas e jumentos desfilam pela avenida às 17h. A periferia de Paris não é muito distante de São Luís, Kenarzinho.

Contam-me que o Milton Dias Contados, aquele das Barreiras, ao reassumir o cargo de prefeito, tomou uma grande atitude a favor do município: foi no outro dia ao banco sacar o Fundo de Participação dos Municípios. Aí eu me morro. Ou seria Morros?

O Jerry Inimigo do Tom emplacou uma vaguinha no Detran. É conselheiro, pela vaga de Imperatriz. Bati na madeira (ops!) e telefonei para o filósofo Toninho. Resposta dele: “Casa de ferreiro, espeto de pau”. Pronto, foi a luz, entendi tudo. Tu-di-nhó!

Uma amiga liga pra saber se o John Faber está vivendo em Paris. Pasmei. Como? Em Paris? O John Faber? Ele não é o prefeito daí, como pode estar aqui? E ela, com ares de quem comeu e não gostou: “Perguntei porque parece que não temos prefeito”. Ah, certo.

E o Chico Lelé de Viana, o que deu nele? Quer fazer uma lei para que os estacionamentos sejam de graça. Resta saber se a Prefeitura de São Luís vai indenizar todos os proprietários de estacionamentos. Por isso que o filósofo Toninho não se cansa de dizer: “Ah, meu Deus”.

Kenarzinho, você tem mania de não me contar as coisas, Udes Cruz Credo! Você nunca me disse, por exemplo, que o Dimas Salustiano tinha deixado a advocacia para ser técnico de futebol. Ah, Kenarzinho, o Dimas entrou com o pé direito na nova carreira, ganhou o título de campeão maranhense de futebol com o JV Lideral. Juro que vi, com estes olhos que a terra há de comer, a foto dele com o time no Blog do Décio Mem de Sá.

Kenarzinho, minha tristeza é imensa. Morreu Michael Jackson. Ele embalou minha adolescência (e a sua também, tenho certeza). Minha adolescência no Santa Teresa e a sua no Colégio Batista. Era o Michael também adolescente. Entramos na idade de colecionar perdas.

Eis a coluna deste domingo. Como sempre, por conta do espaço, o Paulatinamente segue abaixo deste post:

(De Paris, amores)

Kenarzinho, dei uma rápida pisada em solo italiano. Continuo a dizer que se trata de um povo lindo, em todos os sentidos. Só não entendo como vota tão mal. Berlusconi é o Ó. É o típico machão fascista. Deus nos livre! Somos felizes com o nosso Lulinha, não é mesmo?

Uma amiga me conta que foi a Barreirinhas e ficou decepcionada. Disse que a cidade parece um favelão, de uma pobreza de dar dó. Eu havia indicado a ela a saborosa comida do restaurante de D. Agá. Minha amiga adorou a comida, mas disse que quase vai de canoa, tantos eram os buracos na rua cheios de água. Quando esse TRE vai decidir a situação de lá?

A cidade está virando piada, dizem que Barreirinhas não tem prefeito, tem presidente de Câmara. Aí eu me morro.

No caso de Barreirinhas, sigo a sábia conclusão do filósofo Toninho: “É matar a cobra e mostrar o pau!”

Kenarzinho, você não está achando o Carcará muito light? Parece que não é mais aquele homem arrojado, que dava a impressão que iria sacar o revólver a qualquer instante. Não combina com ele esse troço de diplomata. Sei, não...

Pra falar a verdade, estou louca pra D. Rose voltar ao governo. O Jack Magoo caiu e parece que ficou um vácuo. Alguma coisa de impacto precisa ser feita. Disse ao Corrêa pra escrever isso. Fez de conta que não ouviu. Sempre achei que o Corrêa precisa usar uma pistola na cintura, Kenarzinho, se é que você me entende.

Contaram-me que o Mundico Cutrim ainda mantém uma Peta na Secretaria de Segurança, bem camuflada. Dizem que ela perdeu o cargo de chefia, mas não perdeu o rebolado, quero dizer, não perdeu o cargo. Sei disso aqui em Paris, não sei como o Nando não sabe estando aí.

Soube de uma, Kenarzinho, de arregalar os olhos. Uma pessoa indicou um cantor para entrar na lista dos que irão participar do São João. Aí o Bocão disse ao cantor: “Se fulano de Tal mandar a verba, eu incluo você”. Ai, Jesus!

E o John Faber! Extinguiu a Coliseu. Na verdade, John Faber a extinguiu em 1985, quando era o prefeito de fato. Foi naquele ano que a empresa em vez de catar lixo, entrou pelo esgoto. A conta fica agora para nós outros, os otários. Ah, Kenarzinho, por isso que eu não volto. E nem voto.

O João Carcará e o Roberto Carcará deram a boa nova: 400 mil reais para Moto Club e Sampaio Corrêa. Soube que foi aquela comemoração. De minha parte, cá com meus livros de Camus, achei um desperdício. É dinheiro demais para dois times de várzea.

O Quincas Haickel deu agora para deixar recado na minha caixa postal. Como diz o sábio filósofo Toninho, “esse santo quer reza”. Como nunca fui sequer rezadeira, passo batida.

Um idiota passa e-mail perguntando se o Corrêa é o fundador do Sampaio Corrêa. Pode uma coisa dessa, Kenarzinho? Meu bem, o Corrêa é o maior jornalista do Maranhão e alhures, ele é o próprio Estado Maior. Como não canso de repetir, o Corrêa é aquele jornalista com faro para dizer o inaudito. Sampaio Corrêa! Era só o que faltava.

Gente, eu estou precisando de óculos ou Dutra Saco das Almas Penadas está mais gordo? Nada como os ares de Brasília para fazer bem ao corpo e à alma. Ainda que você seja uma mala. Enquanto engordava queria que o outro se matasse dentro do Palácio dos Leões. Eta, amigo da onça.

Olha, eu queria saber mesmo para que serve o tal de Ministério Público. Esse ministério é um verdadeiro mistério. Soube que desde 1999 há denúncia de Caixa 2 contra Jack Magoo e sua turma. Gente, coisa do tempo que Magoo era prefeito de São Luís! Quem sabe quando eu virar múmia seja feita alguma coisa.

Kenarzinho, você não me intrigou com o Lanlan, certo? Mãe do céu, ele ligou duas vezes só alegria pela volta desta coluna e depois tomou doril. Olha, considero o Lanlan um amigão, quase um irmão, além do mais, é um poeta, embora o Nando não perceba. Lanlan, pode ligar à vontade. Não ligue para o Kenarzinho nem para o Corrêa.

Outro sumido das noites ludovicenses é o Chef Dantas. Se ele some, as estrelas desaparecem, porque o Chef Dantas é a Via Láctea, o sorriso de Mona Lisa e um jeito de ser quase etéreo. Isso para não falar na geléia de pímenta. Uau!

Gente, vocês lembram da Odete Roitman? O Brasil inteiro parou com a pergunta: “Quem matou Odete Roitman?”. Pois é, depois de ter um caso com o ator Carlos Alberto Riccelli, ela desapareceu. Mas engana-se quem pensa que ela morreu. Hum-hum, está vivíssima e mora no Mandacaru. E pasmem, confessou recentemente a uma amiga que o grande amor de sua vida foi o Tanoca. Gente, por essa nem a Globo esperava.

Soube que as praias de São Luís estão proibidas ao banho. A pessoa mergulha e sai da água fantasiada de latrina. Ninguém fica perto. Gente, é só o Ricardão Cheio de Saúde espalhar desinfetante por toda a orla marítima. Ou cobrir o mar com pétalas de rosas. Aí eu volto.

Kenarzinho, telefonei para a Ana (Aninha, pra mim que sou amiga) no dia 12. Gente é o máximo aniversariar no Dia dos Namorados. Minha amiga, toda felicidade do mun-dô. Quando vier a Paris a casa é sua.

Quase desmaio quando soube que o Ué Uai Weverton deu uma festa de arromba pra 70 universitários. Gente, não é esse moço que está sendo denunciado por malfeitorias na Secretaria de Esportes e Juventude? Por que a alegria, alegria? Devia tomar cuidado, pode acabar caminhando contra o vento, sem lenço e sem documento. Eu, hein!

Por hoje é só. E domingo tem mais.

Paulatinamente

*Kenarzinho, eu não entendo o Décio Mem de Sá. No Governo Jack Magoo, ele fazia questão de pegar no pé da Procuradora-Geral Fátima Travassos. Tudo por conta de que ela era jackista. Foi a Travassos ir ao almoço de aniversário de D. Rose e ele já a defende. Contra os “mentirosos” do Ministéio Público que agora a chamam de Roseanista. Pode?

*Olha, sou uma mera colunista do Diário em Paris, não tenho status para criticar ninguém. Mas, sei não, o Governo de D. Rose precisa ocupar os espaços do Governo Jack Magoo. Ninguém ficou triste com a cassação de Jack, mas falta o tchan da comunicação para fazer a população se sentir feliz com a volta de D. Rose. Aqui de Paris, o que sinto é um certo vácuo. Estou errada, Kenarzinho?

*O maior fã que eu tinha em 2006 era o advogado Marcos Lobo Mau. Agora que virou procurador, aniversariou e sequer me passou um e-mail. É assim, Kenarzinho, o poder tem mistérios que a fã filosofia do mestre Toninho desconhece. Sei que ele vai dizer que a festa foi surpresa, mas desde quando eu não sou a surpresa?

*Quando ainda morava em São Luís, sempre gostei da Carla da Geórgia, que agora está na Secom. O pessoal já está querendo pegar no pé da menina. Por favor, vamos dar um tempo, o governo nem bem começou. Como é que ela poderia estar linda, leve e solta? Calma, logo, logo ela estará mais esvoaçante que o Chef Dantas.

*Gente, o Sérgio Mais Cedo dorme? Um jornalista amigo me contou que ligou pra ele numa manhã chuvosa de segunda-feira, às 6h30, e não é que o homem atendeu o celular! Realmente, ele faz jus ao nome.

*Confidências, confidências, eu não lhes deve obediência. Kenarzinho, não é que o Corrêa resolveu pôr a faca na minha garganta! Disse, ao celular: “Ou volta ou está tudo terminado”. Gente do céu, é a chantagem das chantagens. Claro que não volto. Vou banhar onde? Numa praia de clorifórmio fecal? Por favor, Corrêa, o amor é lindo, mas não precisa embobecer.  

*O Washington Olivetto Luiz, deputado do PT, pediu para eu ler e fazer contato com um Fulano de um Blog X. Gente, fui lá e todos os blogs linkados são de tucanos. O Washington Olivetto Luiz está precisando de óculos?

*Olha, gente, sou a fã Nº 1 do secretário Gastão Bolsa Aberta. Gosto daquela fleuma de inglês de filme, daquela parcimônia que encontramos somente nos detetives da Agatha Cristhie. Kenarzinho, sei não, mas o Gastão Bolsa Aberta não é mineiro? 

*Quase me atiro do terceiro andar. O que deu no vereador Ivaldo Ué Uai Weverton Rodrigues? Chamou os promotores da Operação Manzuá de patifes! Essa língua de chicote não encontro nem no vereador que vive nos Astros ! Menos Ivaldo Ué Uai Weverton, menos.

*Kenarzinho, quase não durmo. Sabe quem me passou uma mensagem por e-mail? Sim, o Frávio Dino. Convenhamos, berço é outra coisa. Disse-me que, quando eu voltar de Paris, gostaria de conversar comigo. É o must! Não votei nele porque estava aqui, mas jamais votaria no John Faber. O Sérgio Mais Cedo sabe disso. 

Desculpem por não ter postado a coluna aqui ontem (domingo). Problemas na internet. Como a coluna corresponde a uma página do jornal Diário da Manhã, a parte final (Paulatinamente), vai mais abaixo:

(De volta a Paris)

Depois de banhar-me no Tejo, Kenarzinho, volto purificada a Paris, ao pequeno e aconchegante apartamento abarrotado de livros, cartas e e-mails. Sua sugestão – que eu teimava em não aceitar, começa a ser um sucesso: o Blog da Paula Tina. Só não sei onde vou encontrar tempo para escrever tanto. O blog exige mais presença (ouviu, Corrêa) e um certo despojamento tipo Chef Dantas. Mas, vou tentar e por lá já existem elogios, que bom. Quem quiser me ler na internet, eis o endereço: http://paulatina.zip.net

Gente, li que o Mundico Cutrim demitiu o Diretor-Geral do Dentran, o coronel Carcará Nogueira de Alberto. Não resisti e liguei para o filósofo Toninho, que, segundo me disse, estava abraçado a uma bacia de cozidão. Sabe como é que é Fernando, o esforço mental exige reposição alimentar.

Baseado nas leituras de Descartes e Foucault, o nosso filófoso argumenta que as retas se encontram no infinito e que o poder tem filigranas que a nossa vã estrutra arquitetada nas noites da Madre Deus desconhece. Sabedor de minha dificuldade com a filosofia, o mestrre Toninho, com um poder de síntese inigualável, esclareceu: em casa de ferreiro, espeto de pau; Mateus, primeiro os meus.

Só, então, veja minha ignorância, Kenarzinho, compreendi tudo: o filófoso Toninho queria dizer que a queda de Carcará Nogueira de Alberto tinha a assinatura de Marília Mão de Onça. Gente, que bobinha sou, quase não entendo nada desses jogos zoológicos do poder. Brigadoo, meu filósofo.

E o Edivaldo Pai, amorecos, bateu o pé no mármore da Assembléia, fez beicinho e foi taxativo: “Não quero emendas ao Orçamento”. Aí eu me morro, o Edivaldo Holanda Pai recusar dinheiro é algo assim como Carmem Miranda recusar balangandãs. Ou o Sidney Magal virar a cara para rebolados excêntricos. Ou mesmo o Ney Matogrosso trocar a voz com o Milton Nascimento. Lançou até a frase: “Abstinência ou Muerte!”. É o nosso Che Quevara do Mangue. E isso me diexa arrepiada, não é Edivaldo Holanda Júnior?

Quem está com tudo e não está prosa é a Gardeninha Castelo Jr. . Morram de inveja, matutos, neobobos. Deu duas longas entrevistas traçando planos para a Prefeitura de São Luís, defendeu o pai John Faber e matou a cobra e mostrou o pau: “Não mando na prefeitura!” Uau, e alguém pensava isso!  

O Luís Caridoso, devidamente acompanhado da prole, desembarcou na Assembléia Legislativa na quarta-feira. Uma assessora parlamentar, ao vê-lo, perguntou: “Aonde vais?”. Singelo e com cara de poucos uísques, Caridoso respondeu que ia para a sessão da CPI do Dry Martini. Zezé Mota, assessora, deu uma risada: “Mas a sessão da CPI foi na terça-feira”. Desconcertado, Luiz Caridoso mandou dar meia volta, volver o uísque.

Soube que o Quincas Haickel se reuniu com amigos num almoço na segunda-feira. Alguém disse-lhe: “Como é que a Paula Tina, lá de Paris, sabe da aliança na mão esquerda?”. Quincas, mastigando um penny, retrucou: “Essa Paula Tina é uma sacana, vive agarrando no meu pé”. Ao que um dos convivas retrucou: “Ainda bem que não é no seu penny”.

E o que se passa com o Washington Barão do Rio Branco, secretário de Meio Mundo Ambiente? Contam-me que por lá empregou como chefe de gabinte um tal de Creuzo ou Crésio, que vem a ser aliado do prefeito balaio cassado Milton Dias Contados. Washington Barão do Rio Branco precisa de óculos. Urgente, Sarney Fio.

Confesso que estou triste, Kenarzinho, o Beriquinho Filho vai deixar a Câmara de Deputados para ser prefeito das Barreirras. Liguei para a Ana Maria e disse-lhe: “Que pena, Beriquinho nasceu deputado federal, com o charme da Praça dos Três Poderes, com o glamour da Piantela. Vai mudar para as Barreiras e comer poeira e nadar em lagos de lama? Udes Cruz Credo!  Isso é trabalho de encruzilhada. O Ansiososelmo Ferreira anda pra cima e pra baixo com uma vela de sete noites e sete dias, daquele tamanho. Será que resolve? Eu, hein!

A continuar a escrever a crônica anunciada da morte de uma cidade e de um Estado, eu não vou ter saída a não ser dizer: eu me morro. Um grilo falante me escreve para dizer que a Comunicação da Prefeitura de São queria alugar um Data-Show. A pessoa recebeu a recomendação para alugar na Clara Sem Gema de Ovo Comunicação. Valor cobrado pelo aluguel por duas horas: 800 reais. Inquieto com o valor, a pessoa procurou outros preços. Bem, Kenarzinho, conseguiu o mesmo aparelho por 100 reais. Descobriu ainda que o valor médio do Data-Show, para a compra, é de 1.500 reais. Depois os economistas não querem assumir que São Luís tem a pior inflação do mundo de todos os tempos. Assim só conversando com o secretário Edmidubim.

Não disse? São Luís vai virar Paris. O presidente da Câmara, vereador Isaac Newton Pereirinha vai gastar mais de 400 mil reais para montar uma tevê para transmitir as sessões. Calma, é tudo pela transparência. Será um prazer inenarrável acompanhar as sessões da Câmara de São Luís, com aqueles vereadores cultos, com o português de fazer inveja a Antônio Houaiss. E mais: os vereadores terão de fazer os discursos e apartes em pelo menos três idiomas. O que, diga-se, será moleza para tão célebres figuras, não é mesmo?

Olha, gente, não sou daquelas que supervaloriza o trabalho dos marqueteiros. Eles têm importância, é verdade. Mas até certo ponto. Muitas vezes o que parece defeito em um candidato é na verdade espontaneidade e vai bem aos eleitores, não é mesmo?

Vejam o que fizeram com D. Dilma (a Rousseff)! Tiraram-lhe os óculos (o que nos faz pensar que ela acabou de tirá-los e vai bater com a cara no poste) e deram-lhe um corte de cabelo e um penteado de atriz de comédia doce-romântica americana dos Anos 50.

Um horror, Kenarzinho.

Paulatinamente

*Quando me contaram, bati no mármore carrara três vezes. Pois não é que os balaios de Jack Magoo roubaram até talheres de prata do Palácio dos Leões, Kenarzinho! Agora vão comer buchada de bode com talher francês,uau!

*Disse e você não quis acreditar, Kenarzinho, agora a verdade surgiu nua e crua (mais nua do que crua): o Frávio Dino é candidatíssimo a governador em 2010! Quando eu lhe disser uma coisa, Kenarzinho, acredite. 

*O Uai Ué Weverton, dizem as boas línguas de lixa, está doido para se pendurar num galho do Ministério do Trabalho. Resta saber se vai levar a mamãe e o papai. E a empresa de ônibus de Açailândia, não é mesmo?

*Corrêa passou e-mail. Pensa que não sei o motivo para palavras doces. É medo da greve de sexo que ameacei. E-mail? Pois não respondi.

*Outra pílula de sabedoria do mestre e filófoso Toninho. Ao saber que o Roberto da Idade da Rocha disse que havia conseguido milhões de toneladas de alimentos para os desabrigados pelas enchentes, disse: “Comida pouca é bobagem”. Ai, nada como um filófoso!

*Mandei um cartão e rosas para D. Rose. A periferia morre de inveja e me chama de bajuladora. Bom, deixemos os cães ladrarem.

*Kenarzinho, finalmente falei com a Secretária de Redação do Diário da Manhã que você trouxe de Nova Iorque. Gente do céu, ela é um amor de pessoa. Boa aquisição, Kenarzinho.

*Quem deve estar morto de feliz com a notícia de que o Frávio Dino será candidato a governador é o John Faber. E a Gardeninha Castelo Jr., claro. Acham que assim não vão tirar o pé da Prefeitura de São Luís.

*É a vez das mulheres, gente. D. Dilma (a Rousseff) empatou com o José Serralheiro. É o que pesquisa recente aponta.

*Em matéria de filosofia, Toninho só perde para o Lula Lelé. Nosso presidente disse que o Brasil foi capaz de descobrir petróleo no pré-sal, imagina encontrar a caixa petra do avião 447! Ô Brasil porreta, Kenarzinho!

*Li que o Jack Magoo só aceita ser candidato a governador em 2010 se tiver unanimidade na classe política e amplo apoio popular. Bom, gente, então ele não quer ser candidato a governador.

*Ah, e aquela foto de Ricardão Cheio de Saúde ao lado do Mad Max e do João Carcará! É saúde a serviço do asfaltamento. Agora vai, Kenarzinho.

*Meninos, eu vi! O Tatá Mil Homens tomando vinho com o Tavares Sobrinho. Vi é forma de dizer com o poeta, claro. Na verdade, uma borboleta me soprou.

*E o Sérgio Mais Cedo, quando volta pro batente? Já chega de São paulo, ele não é secretário de Comunicação do José Serralheiro, não é mesmo?

Demissão

Gente, o Mundico Cutrim pediu a cabeça do coronel Nogueira, Diretor-Geral do Detran. Não sei, não, mas acho que deveria ter esperado D. Rose voltar de São paulo, onde se submeteu a uma cirurgia. O Walter Ego conta no blog dele que a causadora teria sido a ex-vereadora Marília Mão de Onça, hoje diretora financeira do Detran. Acho que algo vai acontecer lá na frente, concorda, Kenarzinho?

D. Dilma

Olha, gente, não sou daquelas que supervaloriza o trabalho dos marqueteiros. Eles têm importância, é verdade. Mas até certo ponto. Muitas vezes o que parece defeito em um candidato é na verdade espontaneidade e vai bem aos eleitores, não é mesmo?

Vejam o que fizeram com D. Dilma (a Rousseff)! Tiraram-lhe os óculos (o que nos faz pensar que ela acabou de tirá-los e não vai nos enxergar) e deram-lhe um corte de cabelo e um penteado de atriz de comédia doce-romântica americana dos Anos 50.

Um horror, Kenarzinho.

Queridos, finalmente aceitei a dica de Kenarzinho para criar um blog. Publicarei aqui a coluna que assino aos domingos no jornal Diário da Manhã. Claro que durante a semana, sempre que possível, postarei algumas coisinhas aqui. Espero que gostem. Embaixo está o resto da coluna (é uma página), a parte chamada de Paulatinamente.

(De Portugal, meus gajos)

Kenarzinho, estou passando a semana em Portugal (e não sou chefe de balaio!). Já andei por toda Sintra, por exemplo, e não consegui encontrar o tal castelo do Sarney. Coisas do Peta, do contrário eu já estava hospedada no Castelo, que sou espaçosa e amiga do peito.

Gente, li que o Infanto Camilo Figueiredo teve uma van barrada no baile da Polícia Rodoviária Federal. O carro estava cheio de merenda escolar e remédios. Coisas do tempo em que o Figueiredo Pai foi prefeito.

Os policiais revistaram o carro e, ao se depararem com aquele troço todo, perguntaram em uníssono:

- Pra onde vai com isso, mocinho?

Ao que o Infanto Camilo Figueiredo respondeu:

- Estou indo pescar.

Os policiais bolaram no chão de rir. Riram tanto que o Infanto se mandou com o motorista, abandonando o material de pesca.

Em Codó, as boas línguas já dizem que a merenda era para engordar os peixes e os remédios serviam para deixar os peixes tontos. Uau, Kenarzinho, como a vida é boa!

Fiquei fula da vida mesmo foi com o Corrêa. Disse que viria a Portugal me encontrar. Esperei, esperei, esperei que dormi. Sabe, Kenarzinho, acho que falta ao Corrêa o despojamento, a coragem e o tchan apaixonado do Chef Dantas. Não sei se você entende, mas o Chef Dantas tem um quê de loucura, de vento Leste. Sei que você entende o que falo, amoreco.

E o que se passa com o jornal Parcial!! D. Rose sentou na cadeira ontem e eles já denunciam a falta de estrutura nas delegacias! No tempo do Tavares Tio as delegacias tinham estrutura? No tempo do Jack Magoo não havia assaltos? Por isso que o Corrêa não lê o Borges Não Argentino.

O Tatá Mil Homens ligou, está empolgado com a volta de D. Rose. Depois me convidou pra passar um fim de semana na fazenda dele. O Tatá Mil Homens é um docinho, não é mesmo Kenarzinho? Mas eu que não fico sozinha com ele na fazenda ou numa casinha de sapê!

Gente, me contaram que tinha Peta em tudo que é secretaria de Estado. Era Peta pelo ladrão. Tinha Peta pelo telhado. Assim, até eu sou contra o Sarney.

O meu amadíssimo Chico Questão Coimbrã deixou de lado os vestidos de fibra de carnaúba e agora vai lançar a trança de Rapunzel de fibra de coco babaçu. É o must! Como sempre digo, talento há, falta um empurrãozinho.

E o MST (Movimento dos Sem Talento) dormia em colchonetes da Defesa Civil! A ilegalidade era comandada pelo Ué Uai Weverton. Esse, quando o padre o batizou, disse: “Vai, que tua mão seja grande e o teu bolso ainda maior”. O Mundico Cutrim não vai dar mole pra essa gente.  Bem feito, como diria o Décio Mem de Sá!

Kenarzinho, estou traduzindo alguns textos do Jean Paul Sartre para o Corrêa. Sei que o Sartre está fora de moda, mas foi pedido do meu cancioneiro do São Francisco. Tenho de traduzir porque, como você sabe muito bem, o Corrêa não é bom de língua.

Não acreditei, mas como me contaram, repasso a vocês. Dizem que a Xandra, Ex-Grande, andava como alma penada por São Luís atrás da Fravinha. Sim, tudo por conta de uns certos milhões que a Fravinha teria guardado pra outra. Eu, hein!

Já o Tavares Sobrinho foi a São Paulo. E não é que disse a uma repórter que a verba de representação dos diputados do Maranhão é a menor do Brasil! Gente, que mentira! É a maior do país, está na casa dos 32 mil reais. Acho que isso é de família, Kenarzinho.

O Quincas Haickel fez ou não fez cirurgia de redução de estômago? Soube que ele anda comendo mais do que nunca. Vai desmoralizar a cirurgia. Mas vocês sabem que o Quincas Haickel é guloso. Basta lembrar da campanha de 2006, quando eu não podia cruzar as pernas que ele estava de olho.

É verdade, Kenarzinho, que o John Faber não quer o Tavares Tio no PSDB? Disse que não quer sombra nem servir de esquife pra defunto. Gente, eu me morro, que nem o Jack Magoo!

Uma borboleta me conta que o Tadeu Agora do Palácio não desisti de emplacar o Francisco Padim Cícero Canindé no Detran. Diz que este entende de avenidas, ruas e vielas como ninguém e não foge do pau! Uau, eu fico toda arrepiada!

Gente, e o que deu na Fofolete! Deu o prêmio de prefeita revelação dos Lençóis para a prefeita interina das Barreiras. Revelação dos Lençóis!!! Logo, logo será prefeita revelação dos Caracóis e vira música do Roberto Carlos. Menos, Fofolete, menos.

Kenarzinho, me peguei remexendo baús lisboetas e me deparei com uma foto sua num calção de banho mínimo. Puxa vida, Kenarzinho, velhos tempos de Ponta D’Areia, você e eu, nós e o pôr-do-sol, mão naquilo e aquilo na mão... Ah, velhos tempos, belos dias. Que o Corrêa não me leia.

E o foguete subiu lá de Alcântara! Adoro coisas que sobem. O Chef Dantas, por exemplo, é pra cima. O Lanlan anda meio pra baixo. O Sérgio Mais Cedo só sobe no tamborete. O Corrêa precisa de um empurrão por trás. E você, Kenarzinho, já está precisando de escada?

Soube, Kenarzinho, que o nome de seu motorista é Zé Gerardo. Só falta o do Luís Caridoso se chamar Davi Alves Silva. Mas, pensando bem, é uma boa fórmula: motorista-segurança. Mexeu, morreu!

O Bocão Barrica tratou de dizer que não tinha dinheiro pra fazer o São João. Como? Quem? Onde? Por quê? Como não haveria dinheiro para as festas juninas se o nome do secretário de Planejamento é Gastão? Por favor, Bocão, sintonize-se.

Kenarzinho, bata três vezes na madeira, eu sonhei com a Telemar (Ex-Telma) Pinheiro. Era uma profusão de mechas e modelitos como nunca vi. Depois, assim sem mais nem menos, o sonho mudou e comecei a ver imagens do famoso empresário do mundo do Boxe, Dom King. Que diabos uma coisa tem a ver com a outra? Bobagem, era sonho.

Paulatinamente

*Como até agora não fez nenhuma obra, o prefeito John Faber está indo até a inauguração de prédio da PF. Não sei se por lá não distribuiu latas de leite e fardamento e tênis para os policiais federais. É bem capaz.

*E o Sérgio Mais Cedo tirando fotos com a Miss Maranhão que era vice-Miss Maranhão! Gente, é capaz de o Sérgio Mais Cedo aparecer sozinho na foto. Quem nasce pra vice nunca, meu bem, chega a campeão. E ainda tinha diputado se jogando todo pro lado dela. Eu, hein!

*Kenarzinho, bem que você me dizia, cheio de garbo, que esse Ué Uai Weverton tem o bolso fundo. Pois não é que soube que ele gastou horrores pra fazer um campo de futebol completo e só entregou o gramado! Aquilo não é um campo de futebol, é um pasto. Ainda bem que o Jack Magoo caiu.

*Já o Lourenço Frieira da Silva gastou mais de 22 milhões na compra de carteiras escolares velhas. Aquilo não é carteira escolar, é lenha pra fogueira de São João. Depois falavam em erradicar o analfabetismo. Mas não com esses números.

*Enquanto o Chef Dantas quer a ribalta, o Zeca Pagodinho deseja o anonimato, mas o Décio Mem de Sá não deixa. Meu filho, larga o pé do outro. Não sei por que o Corrêa voltou atrás e readmitiu o Mem de Sá. Como prometido aqui, farei greve de sexo.

*O jornal do Corrêa diz que o trânsito em São Luís está um caos. Meu Deus, será que nem isso o John Faber sabe fazer? Pois que chame o Francisco Padim Cícero Canindé pra voltar correndo, ora, ora.

*O Roberto da Idade da Rocha disse na tevê que conseguiu milhões de toneladas de alimentos para os desabrigados pelas enchentes. Ninguém viu e ninguém sabe desses milhões de toneladas, Kenarzinho. Vai-ver era a merenda escolar presa na van do Infanto Camilo Figueiredo.

*Por falar em pescar, derramei lágrimas no Tejo à espera do Corrêa. Você acha que eu mereço isso, Kenarzinho? Quem elogia os títulos jornalístios do Corrêa? Euzinha. Quem proclama o faro jornalístico do Corrêa pra dizer o inaudito? Euzinha. Como diz o filósofo Toninho, um dia a casa cai.

*É também do filósofo Toninho o seguinte: o Jornal dos Petas (JP)não faz jornalismo, faz encasquetação. É encasquetado com o Sarney. Segundo o filósofo, há gente morrendo afogada no Mearim, mas isso não é notícia. Terromoto mata pessoas em Honduras, mas isso não é notícia. Mas se Sarney ficar gripado, é notícia. Como é bom ser filósofo!

*Ainda estou pasma com o prêmio que a Fofolete deu pra prefeita interina das Barreiras: Prêmio Revelação Debaixo dos Lençóis Maranhenses. É uma frase que vale por um filme pornô, não é mesmo, gente? Essa Fofolete tem cada sacada!

*Kenarzinho, você caiu num buraco nesta semana? Outra amiga minha telefona pra dizer que quase perde a perna numa rua do Calhau. Vinha caminhando e, bluft, quase desaparece num buraco cheio de água. Fiquei com pena, mas depois lembrei que ela votou no John Faber e comecei a rir. Ela não entendeu nada. E nem é loura.

*Gente, é impressão minha ou o Quincas Haickel está mesmo na foto do Imirante de aliança na mão esquerda? E eu aqui alienada à beira Tejo. Como diria o Clodomir da Praça da Paz Celestial, o amor é lindo e embobece.

*Bom, por hoje chega, estou morta. Deixo-vos na companhia luxuosa de Fernando Pessoa, que, como eu, amava o Tejo: “Andei léguas de sombra/Dentro em meu pensamento”. Fui.